Чтение онлайн

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: - Чукча, ты наверное там самый глупый был.
– Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать: - Люди, Люди помогите! Один чукча другому: - Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет...
– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу!
– Однако, долго спал, до самого лета...

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
– Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: - Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип!
– ?
– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Чукчу спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить?
– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
– И с ним баба какая-то...

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы?
– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: - Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает б) Негру он все понимает, но неправильно в) Русскому - у него всегда найдется другой вариант.

Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолет летит! Правительство!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " - "Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его."

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, Да и раньше такой был.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
– Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь? (Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй... (Ч)-Не, мужик, это длина будет!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью?
– Чтобы колорадский жук не увидел.

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй-то?
– Однако, чукча курит.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, вы упадете!
– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: - С вас двести рублей. Чукча подает сто.
– А почему сто?
– Так ты ведь тоже ехал...

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль?
– Черное небо!
– Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.