Чтение онлайн

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!

Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть?
– Есть - Мне парочку зеленых.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, - говорит он.
– Который бок?
– спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту.
– Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
– Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!

Чукча подходит к справочному бюро: - Скажите, пожалуйста...
– Пожалуйста.
– Спасибо...

Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою.

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два.
– УУУХХХХ! Шаман!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
– Минуточку, - отвечают в справочном.
– Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...

Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
– Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть?
– Есть только "Яичный" - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
– Лицо моя, а рубашка - нет.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы.

Встречаются двое чукчей. Один: - Ну, как у вас зизнь?
– Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля!
– Пошел на...!
– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
– Нет.
– Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?