Чтение онлайн

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей: - Ты кто?
– Тындыгрытский Конь!
– Ну и пошел на фиг!
– Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...

Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками!
– на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
– А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
– Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, - вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
– Отловлю, убью нахрен!
– рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: - О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: - О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
– Дык, косяк!
– А зачем?
– Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: - Бобер! Ты что! Опупел?!
– Не обламывай ка-а-айф...
– Какой еще кайф?
– Да Жаба косячком угостила..
– А где она?
– Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: - Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: - Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: - Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк!
– Это тебе корова сказала?
– Да.
– Так она гонит!

– Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно выпозает на поляну: - ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: - Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: - Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: - Опять та же хуйня!

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик.
– Эй, слоны, чем занимаетесь?
– Косяк набиваем...
– Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
– Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: - Не нависайте надо мной, большие серые облака...

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: - А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: - Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: - Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) - Пыхнем? (Л) - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так: (Л) - Извини - на хавку пробило.