Чтение онлайн

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит - МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему...
– Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!

Леночка! Как летают утки?!
– Утки? Утки летают косяками!
– Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет!

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ"

Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь открывают косяком.
– Вася! Значит, мы сторчали ключ!

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: - Давай мне.
– Ща, не горит еще.
– Ну давай...
– Ща, ща..
– Да заебал...
– А-А-А-А, спасите - КРОКОДИЛ!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
– А чего же у вас нет, дорогой?
– прерывает его невеста.
– Зубов...

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: - Скажите, как пройти к Эрмитажу?
– А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
– Ну что, ребятки, забили?
– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть...

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...

Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
– Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: - Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький...

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок!
– Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел!
– А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся!
– Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!
– А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк!
– Эй шалава, убери опоры!
– А мне эти ноги целовали!
– А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать!

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка - А почему не виски?
– спрашивает его бармен.
– Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк (П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий? (П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
– Хочу.
– На-ка! (пинок по зад).

Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Иванов, что ты руку тянешь?
– А вы говорили, что Бога нет.
– Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?