Чтение онлайн

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: - А я хочу быть черепахой!
– Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
– Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
– Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу.
– А за что?
– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
– Так вы бы ее отодрали.
– Кто успел тех родителей и вызывают.

Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, - отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап...

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось?
– Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист.
– Пас...

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные.
– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Учительница на уроке задает детям вопрос: - Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: - Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса...
– А я думаю та, у которой кольцо на руке...

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, - сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, - просит учительница.
– Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
– Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
– А какое ты слово хотел предложить?
– спросил папа.
– "Дом".
– Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за блядство!?
– восклицает она.
– Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Хуй... Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку.
– Говори, Вовочка.
– Карлик... С во-от таким хуем.

В школе. Учительница: - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: - Молодец, Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: - Молодец, Маша. Вовочка: - А можно в стихах? Учительница: - Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

Вовочка приходит в школу с фингалом.
– Что случилось?
– Спрашивает учительница.
– Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" - Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами.
– Что случилось?
– Спрашивает учительница.
– Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" - Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый.
– Что случилось?
– Спрашивает учительница.
– Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться!
– радостно провозглашает она.
– Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия?
– спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Хуев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку - Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?