Чтение онлайн

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: - Здравствуйте!
– Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас?
– Русская литература!
– Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
– Пуууушкина!
– Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
– ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
– Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
– Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: - Женщина смотрт в окно. Джонни: - Единственное число Учительница: - А если три женщины смотрят в окно? Джонни: - Это бордель, мэм.

– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: - Вода.
– Стекло.
– Воздух.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
– Это бананы, апельсины, - говорит один.
– Жевачки, конфеты, - вторит другой.
– Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
– Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
– Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты...

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: - Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: - Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: - Вчера ваш сын на столе муху нарисовал - так я об нее руки отбила.
– Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал - так я об нее чуть член не поламал!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
– Мой папа директор универмага.
– Мой папа директор ресторана.
– Мой папа кооператор.
– Мой папа главный бухгалтер.
– А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: - Простите, Вы ждгте ребгнка?
– Нет, я просто такой упитанный...

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болен!

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
– Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать - отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учительница спрашивает ученика: - Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!