Чтение онлайн

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: - Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: - Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.

Дети выходят из школы: - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!
– А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка - А у нас и так уже все есть!
– ? Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала - Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил?
– "Четыре"!
– весело сообщил Вовочка.
– А почему не "пять"?
– А у нас было всего четыре урока.

Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола-то отодрали?
– Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь?
– Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) - Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) - Ну не нравится красный припиздячьте синий.

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
– Это почему же?
– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
– Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
– Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: - Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: - А что вы завтра будете делать в школе?
– В какой школе, бабушка?
– удивляется Вовочка.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
– Бывает. В диктанте...

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года?
– Лето...
– Какое-же лето - посмотри в окно: снежок лежит!
– Лежит...
– Дети с горки катаются.
– Катаются...
– Мороз!
– Мороз...
– Так какое же это лето, деточка!?
– Хуевое, доктор!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем.
– Через анальный проход...
– О-оооо, зачем через анус?
– А у нас все через жопу делается.