Чтение онлайн

Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека?
– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.

Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть, пойдем чай попьем?
– Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его. Заебал всех!

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - ебутся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вова: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

Учительница в школе на уроке задает вопрос: - дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Сколько волка ни корми...
– Молодец, Вовочка!
– ... А у слона все равно хуй больше.

Урок в школе.
– Гиви! Какой животное знаеш?
– Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
– Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
– А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
– Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
– (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

Петух поступает в музыкальную школу.
– Зачем тебе учиться?
– спросил соловей.- Ты и так отлично поешь.
– Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: - Папа, тебя училка в школу зовет.
– А, зачем?
– Да на уроке училка спросила: - У кого самые большие яйца?
– я сказал, - У слона!
– Ага, правильно!
– А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе.
– Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона!
– Ага, правильно!
– Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса.
– А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему ты вчера не был в школе?
– Да мы вчера с отцом корову к быку водили.
– А что, отец сам не мог этого сделать.
– Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
– Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
– Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
– Высшая партийная школа!

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай - нас в школе вежливости учат!

Интервью из школы каратэ: - Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
– Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
– А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
– Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
– А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
– Ничего.
– Как ничго?
– А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадемуазель!

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: - Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

– У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел?
– спросил учитель.
– Нет, сегодня меня мама вымыла.

Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

– Вовочка!
– строго говорит мать.
– Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: - За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Учительница: - Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..