Чтение онлайн

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: - Мы поиграли и тебе домой отнесли.
– Так у меня же дома никого нет.
– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
– Какой велосипед?
– Которым асфальт укатывают.

Директор школы входит в класс и объявляет: - Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок - ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках?
– На химии изучали взрывчатые вещества.
– А что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?

– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался!
– возмутилась мать.
– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку?
– Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец! Поставь в холодильник.

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: - Как тебя зовут?
– Вова!
– А учишься ты как?
– На "хорошо" и "отлично"!
– А родителям помогаешь?
– А как же...
– Ну а живешь-то ты где?
– Да там, с одной...

– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Лазил бы домой через форточку.

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя?

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.

– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
– Потому что верблюды должны отдыхать.

Разговаривают две школьницы между собой: - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?
– А... дурак суеверный.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят, гады...
– Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
– А может завтра?
– Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: - Куда им с голыми пятками да против шашки!

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!