Чтение онлайн

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок: - Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель: - А хуй тебе в жопу! Из камеры: - Э, начальник, Вы все только обещаете...

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
– Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: - Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка, а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!" - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
– Каким образом?
– Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" "Два года" - "А за что?" - "Иду я по заповеднику, чувствую - плохо. Принял 100 г.
– хорошо. Вижу - лось идет. Я выстрелил - в одну сторону копыта, в другую рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" - "Три года" - "За что?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г.
– плохо. Принял еще 100г. хорошо. Вижу - кабан бежит. Выстрелил - в одну сторону копыта, в другую клыки". У третьего "А тебе сколько?" - "Пятнадцать лет" - "А за что же столько?" - "Иду я по заповеднику. Чувствую - плохо. Принял 100г.
– плохо. Принял еще 100г.
– плохо. Принял еще 100г.
– хорошо. Вижу - на столбе орел сидит. Выстрелил - в одну сторону когти, в другую - пасатижи.".

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой.
– Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты.

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: - Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку - замочим. Утро. Молодой говорит: - Значит так - крыса с нами на зоне - согласен, что она вроде как вор в законе согласен, что она хлеб сперла - согласен, а посидеть западло?

– Что вас сюда привело?
– спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
– Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел неопытность молодого адвоката.

– Были ли вы раньше в тюрьме?
– интересуется судья.
– Никогда!
– заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
– Сколько лет?
– спросил иностранец у одного из них.
– Пятнадцать!
– ответил зэк.
– Я бы вам дал лет сорок.
– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары - у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

Тюрьма в Палермо.
– Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
– Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье?
– 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 114 прим?
– "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
– Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
– Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
– Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
– Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы!
– воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха?
– спросил муж.

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: - Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.