Чтение онлайн

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: - Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок?
– удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь?
– Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись..."

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель.
– Скажите, что меня нет дома.

– Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Старый заключенный спрашивает нового: - Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Надзиратель - заключенным: - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...

Один заключенный стучит через стенку другому: - Васька! С новым годом!
– Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
– Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: - За что сидишь?
– В рабочее время форточку открыл.
– А где ты работал?
– На подводной лодке.

В камеру к заключенным вводят еще одного.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту...
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Судья (успокаивающе): - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили?
– спрашивают обитатели камеры.
– Я украл бумажник.
– Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

Репортер сообщил из здания суда: - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!

Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
– Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!

Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
– Куда тебе столько? Спрашивают его.
– Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек, подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит "Дайте ЭТО" - Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
– Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

ПТУшник пришел в аптеку: - Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: - А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: - Парень, да он не сюда одевается.
– А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.