Чтение онлайн

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: - А вам какой размер?
– Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: - А, вам второй!

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
– А вы пользуетесь противозататочными средствами?
– Нет, а что это такое?
– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: - Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
– Давай. А на какую?
– Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
– Ну, что, на какую лошадь поставим?
– Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
– Я? Семь! А ты?
– А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: - Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

– Можно ли из презерватива сделать гараж?
– Можно, если вместо машины выиграть хуй.

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один: - Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: - Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!

Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем.
– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор: - Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты: - Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

– Презервативы есть?
– Есть. Сколько Вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.

– Что такое женщина?
– Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: - Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
– Отдает, Храбрый Лев!
– Снимаем штуки - пусть рожает!

Настоятелница монастыря собрала монашек.
– Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи!
– В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи!
– В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

Разговаривают 2 женщины: - У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: - А сколько вам лет? Пациент: - 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: - И Вы. И Вы говорите.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: - Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
– Пенсия?
– 120.
– Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: - Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
– Пенсия?
– 90.
– Овощи, овощи, овощи. Третья: - Последнее время одышка,...
– Пенсия?
– 52.
– Воздух, воздух, воздух.