Чтение онлайн

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
– Не случилось ли у вас чего?
– заботливо спросил он.
– Слон умер.
– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою!

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
– Ну и чего он с ними делает?
– Ой, вы не поверите...

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
– Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
– Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: - Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.

Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
– Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
– Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь?
– спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

– Папа, пусть слоники еще побегают...
– Доченька, слоники устали...
– Папа, ну пусть слоники еще побегают...
– Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
– Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
– Доченька, а может лучше завтра?
– Папочка, я хочу сейчас...
– Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

Собрались как-то вместе три педераста.
– Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно...
– А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно...
– А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий.
– Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

Летит воробей, навстречу ему слон.
– Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
– А как?
– Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
– Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф...
– Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет.
– Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: - Вечный кайф...

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): - Ну куда же вы, тампаксы?

Дочь обращается к папе: - Пап, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, доченька...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: - Ну здорово, голова на хуе! Питон: - Приветствую Вас, хуй на голове!

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: - Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить.
– И раз два, и раз два Вдруг один кричит; - Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

– Можно ли скрестить светлячка с клопом?
– Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
– А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
– Пробовал.
– Ну и как?
– Они его назад заносят!

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: - Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
– Ну бери.. (указывая на определенное место) - Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
– Ну бери!
– Нет Вы не поняли...
– Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: - И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.