Чтение онлайн

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: - Да иди ты нахуй!
– Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: - Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа похож.

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

В полном автобусе раздается крик: - не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: - Девушка! Девушка! Она (гневно): - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда!
– Я не могу...
– Ну так хоть закройте!

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: - Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца.
– (Угрюмо) У всех яйца.
– Ну нет, вы не поняли, у меня куриные.
– (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

В автобусе женщина спрашивает мужчину: - На следующей выходите?
– Дура, выходят замуж.
– На следующей сходите?
– Дура, сходят с ума.
– На следующей слезаете?
– Дура, слезают с бабы.
– Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
– Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: - Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: - Вася, передай на билет!

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу - главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная.
– А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: - Что случилось?
– Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: - С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: - Что же опять-то случилось?
– Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: - С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: - Ну а сегодня-то что могло случиться?
– Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: - Доктор, а у меня геморрой!

5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.

В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Девушка в переполненном автобусе: - Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!

– Куда идешь?
– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

– Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
– Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
– Какая я вам сударыня!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле?
– отвечает она.
– А я как в автобусе.

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

– Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
– Этот автобус ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: - Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили?
– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают.
– Пустите, я же беременная!
– По вас незаметно.
– А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить?
– За тебя, козел, никогда!

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
– И ты поместилась?!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?