Чтение онлайн

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять: - Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: - Где вы?
– Да здесь, под штукатуркой.
– А как вы туда попали?
– Клопы затащили.

Идет клоп и ругается.
– Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

– Почему клоп плоский?
– Чтобы удобнее было на нем спать.

– Как в комнате уничтожить клопов?
– Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

– Как избавиться от клопов?
– Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем.
– Мыши, крысы, клопы есть?
– Нет.
– Нате!
– кричит он и открывает саквояж.

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
– Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь?
– спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: - Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
– Ну, попугал, ну и что теперь?

Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я?
– ворчит попугай.
– А кто же тогда повышал цену?

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик!
– А.
– Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик!
– А.
– Ну ты понял, Да?

Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: - Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?

– Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!
– Из-за какого-то кота столько крика?
– удивился дежурный.
– А кто говорит?
– Попугай.

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
– Идите нахуй.
– Он прав товарищи, нам налево.

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая: - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
– Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: - Пошли вы все отсюда...
– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко.
– Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
– Если спрошу, режь мне крылья!
– Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!
– ! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: - За твои дэньгы, дарагой...
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
– Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

Стих про попугаев - Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я - Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм?
– Кер - кер! Хм?
– Кыр - Кыр! Хм?
– А! Вспомнила! КАр - КАр!

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: - Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: - Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..