Чтение онлайн

– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
– Ворона, а ты куда?
– Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется!
– Ой бля! А вообще-то нехуево!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: - У тебя не найдется бумажки?
– Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь...

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
– Эй, горбатый - Ну чего?
– У вас тут что гололед что ли?
– Почему?
– А что все песком засыпано?

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: - А я часы приобрела!
– Другая: - А я корову!
– А я пластинку "Мани-мани" и три рубля!
– А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: - Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: - Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время?
– полвторого, мне пора доить корову.

У Вовочки в классе: Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Дык, сейчас как ебнется!

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

– Петя, где ты вчера был?
– С папой корову к быку водили.
– А что, папа сам не смог бы?
– Смог, но бык лучше.

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: - Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

– Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке?
– Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
– Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

– Кум, я только что из Испании.
– Ну и что ты там видел.
– Корриду.
– А що це таке?
– Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть.
– За что же он его так?
– А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: - Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: - Что так долго? А ребятки ему и говорят: - Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...

Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: - Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: - Не-а.
– Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад.
– Не-а.
– Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад.
– Не-а.
– А чего ты хочешь?
– Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) - "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"