Чтение онлайн

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?

В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
– А чего ж вы на нее уселись?

– Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
– Закрой рот, она уже прошла!
– Нэ моху, яжык вштал!

Вопрос студенту на улице: - Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
– Кушать очень хочется...

– В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: - Что, бабуля, болят ножки?
– Болят, милок, болят.
– А когда молодая была, место уступала?
– Уступала, милок, уступала.
– Вот потому и болят.

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: - Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: - Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член!
– Ну и что, дочка, у меня их пять!

В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: - Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет!
– Я Шварценегер!
– Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
– Ну что ж, попытайся!
– ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе: - Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да - Спасибо.

В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает - Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: - Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: - О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: - Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно!
– А что - давка в автобусе еще не началась?!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..