Чтение онлайн

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
– спрашивает заказчик.
– Разумеется!
– отвечает мастер.
– Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

– Что такое двойственное чувство?
– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят - на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота.
– А зачем это?
– А вот завтра откроем и проверим - если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой - значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело - в каждый десятый Трабант под капот кота сажают.
– А зачем это?
– А вот завтра проверим - если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
– Зачем?
– Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): - Мне бы мерс новенький. У: - Будет шестисотый НР: - Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: - Да, и что б в зеленый горошек. У: - Сделаем НР: - И главное - чтобы салон был отделан кожей динозавра У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: - Поехали, проверим...

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
– Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
– Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
– Обе, обе!
– настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

– Покажите ваши права!
– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: - Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль.
– А я хотел бы иметь их проблемы!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть?
– Нет, но со мной едет медсестра.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
– Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
– заключил он.
– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
– ?!
– Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

– Вчера я потерял свой автомобиль...
– Неужели разбил? Или украли?
– Нет. Жена поучила права.

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
– Повидали бы свет...
– Тот или этот?
– спрашивает муж.

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: - Гражданин, Ваши права!
– Какие у нас теперь права?
– отвечает владелец машины.

На автомобильной выставке в 1999 году: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
– Какой: тот или этот?

– Как ты познакомилась со своим новым мужем?
– спрашивает подруга подругу.
– Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.