Чтение онлайн

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет?
– Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын спрашивает: - П-пааап, а что такое моооэ.
– Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
– П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ?
– Море это вода, песок, камни, понял?
– П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ?
– МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно море, вот, понял дебил?
– П-пооял, а что такое дээеебил?

– Это спидометр?
– спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары?
– продолжала интересоваться она.
– Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль?
– спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, - злорадно бросает муж.
– Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту... Пассажир: - Что это было? Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь - ты мне рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю - ты мне рубь, не отгадываваю - тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом не пускает", что это? (Д): Не знаю - (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) - ? (достает стольник) - так чем?! (Д):...
– (молча отдает рубль)

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает!
– Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
– Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы: - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы - Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

– Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка боится?
– Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
– Вот только расстегни брюки, сволочь - сразу на помощь позову!

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
– Так, и что же вы хотите?
– Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю.
– Спасибо доктор! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
– И что вы хотите?
– Возьмите 500 жен!
– Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О, господи, дай подумать хоть до десяти.

В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

– Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

– Можно ли попой останавливать поезд?
– Можно, если она будет красной.

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.