Чтение онлайн

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить?
– Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
– А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
– Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

– Почему ты прыгаешь на одной ноге?
– Извини, я только что из-под трамвая...

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: - Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: - Какого размера?

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет.
– Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый.
– Ну так постарайтесь тогда.

В трамвае.
– Бабушка, хотите сесть на мое место?
– Спасибо, не против бы.
– Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит.
– Ах, ты...Ты что здесь делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста.

– Скажите, как проехать на Харитоновскую?
– Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
– Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: - Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: - Колесо спустило, отец.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
– Что, на папу похож?
– Нет, на мамину писю!

В милицию обращается расстроенный гражданин: - Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
– Бутылку не приносили, - отвечает дежурный.
– А человека, который ее нашел, доставили.

Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

Лезет в набитый трамвай девушка: - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь!
– А это моя!
– А где от трамвая?
– Не знаю, я в окно входил!

К мужику в трамвае контролер подходит: - Ваш билет! Мужик по карманам шарит: - Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: - Побыстрей, пожалуйста!
– Где-то-был, где-то-был!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю - он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.

В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!
– Да я сам программист...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
– Ты что здесь делаешь?
– спрашивает опешивший муж.
– Да вот, в трамвае еду.
– Ну ты сказал!
– Ну ты спросил!