Чтение онлайн

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: - ГДЕ БЫЛ!?
– Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу: - Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
– Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: - ГДЕ БЫЛА!?
– Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены: - Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
– Я же говорила тебе - не женись на этой бляди!

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Диалог в трамвае: - Сколько стоит билет до Кузнецкого моста?
– Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек - Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе?
– Троллейбус, наверное.
– Почему?
– Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до... довезешь?
– Да вы что, ребята!
– А за три-четыре?
– Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: - Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
– "А на хуя козлу баян".

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
– А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек погибло.

В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, хуйня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!

На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Ну, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" - интересуется А.Бекасов.
– Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
– Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: - Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: - Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
– Алло!
– завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: - Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
– Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте!
– ?!!?! ты что, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
– я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.

В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись?
– спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается?
– Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...