Чтение онлайн

На вокзале: - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно?
– спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
– Откуда они взялись?
– спрашивает она.
– Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит: - Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
– Как?
– В стакане...

"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю.
– Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

Диктор на вокзале: - Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" - О, шарман, бля!

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

– Что ты получил на день рождения, Гонза?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
– Дайте билет!
– Куда вам?
– Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, - сказал он.
– Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь?
– Они меня провожали!

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
– Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, просто мы завернули в коровник.

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: - Ты чего мужик?!
– А я не люблю соленые.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось?
– Это моя рубашка упала, - говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
– Что случилось?
– кричит один из пассажиров.
– Ничего страшного, - отвечает проводник.
– Тепловоз переехал корову.
– Она что, стояла на рельсах?
– Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.