Чтение онлайн

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Да.
– Ни слова.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
– А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж!
– восторженно восклицает она.
– От этой красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!

– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Но почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, - отвечает муж.
– Меня это не интересует.
– Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником?
– Не хочу омрачать вам выходные дни.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: - Мадам, вы нарушили...
– Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
– Что же в ней написано?
– А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
– В чем дело?
– спрашивают его.
– Разве ты не рад выигрышу?
– Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада!
– Задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите?
– спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней - бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: - I'm sоrrу, sir! Из третьей машины - к нему же: - I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: - I'm sоrrу thrее...

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет. Полицейский зарыдал.
– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, - утешает она его.
– У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
– Как же я тебе помогу?
– сказал ему Бог.
– Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
– Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: - Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: - Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил программист...

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия?... Возраст?... Женаты?
– Нет. Автомобильная катастрофа.