Чтение онлайн

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино!
– Что за глупые мысли приходят тебе в голову?
– ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: - Вы едете в отпуск?
– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
– Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
– Есть, - говорит она, показывая.
– Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
– Как не годится?
– удивляется бабуся.
– Семь дней годным был, а теперь не годится.

По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что?
– Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
– Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
– А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

– Вас почистить?
– спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир.
– Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: - Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: - Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник!
– Я не носильник!
– Ну потаскун!
– Я не потаскун!
– А кто ты?!
– Я бляха номер семь!

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: - Ты там это, за буйки не заплывай!
– А?!
– По вечерам поздно не шляйся!
– Что?!
– По дискотекам не шатайся!
– Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: - Да заебись ты в доску!
– А-а-а, поняла, поняла!

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох...
– Что с Вами?! Вы живы?
– Оох! Да... Хорошо, что пополам...
– Что?!
– Ох, как хорошо, что пополам...
– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
– Эм вэ квадрат пополам...

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора - Плюм-плюм Два ореха - Хрум-хрум Два яйца - А-а-а-а!

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет!
– Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
– Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет!
– В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: - Гей, двумя руками надо! Шофер ему: - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: - Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: - Сколько с меня?
– Пятерку.
– Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми!
– восклицает главврач.
– Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

Молодожены едут венчаться.
– Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
– Это ерунда.
– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
– Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.
– Ты с ума сошел!
– Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!