Чтение онлайн

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
– За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь.
– Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
– Пустое, - отмахивается тот.
– Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: - Это ваша машина?
– Моя.
– Семь миллионов.
– Добавьте еще два и она Ваша.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
– Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
– Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
– И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
– Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: - Трогай! Шофер потрогал и сказал: - Ого-го!

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете?
– Повезу.
– А это такси?
– Да, такси.
– А почему шашечек нет?
– Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
– Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться?
– Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: - Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...
– Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: - Ну нету у меня телевизора, нету!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
– Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил - тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Ну хоть Вася.
– Нет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: - Капельку бензина и полкапли масла.
– Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: - Гони в Копенгаген!
– Ты что, это же метро, а не самолет.
– Кому сказал - гони! Ну, а не то...
– Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.

– - Подсудимый, почему вы ударили истца?
– - Он постоянно издевался надо мной.
– - Как именно?
– - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались - то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: - Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал. Напарник: - а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...