Чтение онлайн

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
– Что случилось?
– спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
– Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

– Как Вы себя чувствуете после развода?
– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

Через месяц после свадьбы: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Это его проблемы.
– Но изменяет-то она с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я?
– Это твои проблемы.

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
– Что случилось?
– спрашивает мастер.
– Меня здорово стукнули, - отвечает она.
– И сколько раз?
– уточняет мастер, осмотрев машину.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

– Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс".
– Ну, как машина? Стоит таких денег?
– спрашивают его на следующий день.
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

Женщина в частном детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
– Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей?
– спросил маленький сын.
– Конечно, нет, - ответила мать.
– Где ты услышал эту глупость?
– Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: - Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: - Да нет, он у меня сегодня грязный.

– Папа, а что значит, когда есть деньги?
– Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин.
– Папа, а что значит, когда нет денег?
– Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: - Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком...

В книжном магазине продавец спрашивает: - Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.

– Вы можете водить машину?
– К сожалению, нет.
– Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

– Нет, нет и нет!
– кричит главный редактор репортеру.
– Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
– Трусы несчастные!
– кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
– Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
– Это у вас кто здесь?
– спрашивает комиссия.
– Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
– Это у вас кто?
– А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
– Это у вас кто?
– А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
– Это у вас кто?
– А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.