Чтение онлайн

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
– Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

– Шеф! Вы опять поссорились с женой?
– спрашивает секретарша своего начальника утром.
– Как вы догадались?
– Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

– Почему вы вчера не пришли на работу?
– спрашивает начальник - Я приходил, но работе уже никого не было.

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: - В чем дело? Я же объяснил, кто я.
– Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой.
– И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Начальник - секретарше: - Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: - Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб.
– Как 90? Мало!
– Что значит мало? Сколько тебе надо?
– 300!
– Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
– Вот и еби своего главного инженера!

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н - почему опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н - почему опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды н - твоя жена что крольчиха? м - нет - АКУШЕРКА

Секретарша - начальнику: - Ну что же вы не вставляете?
– Да я уже вставил!
– Ах, какой большой! Какой большой!

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
– Гражданин! Что вы здесь делаете?
– Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает...
– А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему.
– Да вот жена червонец потеряла, искала два часа.
– А вы что делали?
– Я на нем стоял.

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: - Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров - Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: - Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
– 200 000!
– из зала.
– 300 000!
– 300 000 - раз, 300 000 - два...
– 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: - Миллион! Аукционист несколько удивленно: - Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых русских говорит: - Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Жена начальника жалуется врачу: - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. Доктор: - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
– Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
– Пускай знает, для чего мужику задница!

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: - Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: - Сидоров, ты воздух испортил?
– Чужое дело шьешь, начальник!

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
– Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
– Ну, а я для этого держу секретаршу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.