Чтение онлайн

Рассказывают 3 охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище...
– Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой!
– А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: - Начальник, тут шапка разговаривает.

– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.

– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!
– говорит начальник производственного отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
– Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!

Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите?

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: - Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
– Нет...
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
– А это как!
– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Начальник вызывает подчиненного: - Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование?
– спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем Вас это нужно?
– изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок?
– Позвоните по телефону 21-447...
– Это ваш начальник?
– Нет, это гидрометеоцентр.

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления...

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это что, мы каждую среду работать будем?!

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
– Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.

– Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: - Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

На заводе а/я 578544 раздался звонок: - Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: - Это завод РИСН?
– Да! Что надо?
– Марусю позовите.