Чтение онлайн

Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала?
– Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

– Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
– О господи!
– выдохнула женщина.
– Надеюсь, это была наша торпеда?!

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

– Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки!..

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
– Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
– А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Моряк (подружке): - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
– Но на мне же ничего нет!
– Так вот это мне как раз нравится!

Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" - "не та дырка"

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: - Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни...
– Остановись!
– прерывает его другой.
– На горизонте корабль!

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
– Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
– Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
– Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, здравствуйте!
– Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
– Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится.
– Да, - говорит один.
– Вам надо непременно доктору показаться.
– А вы кто?!
– А мы маляры.

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: - Что делаешь, мужик?
– Да вот, траншею копаю.
– Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: - Эй, мудила, ты что делаешь?
– Да стенку перекрашиваю.
– Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: - Эй, Шварц! Ты чего делаешь?
– Да пошел ты нахуй!
– А, дрова рубишь!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
– Как вы смеете?
– затряслась от негодования женщина.
– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
– Что случилось?
– спросил управляющий.
– Ни чего, - ответил тип.
– Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
– Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше: - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
– Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Клиент: - Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.
– У вас есть достаточные доказательства этого?
– Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.