Чтение онлайн

В адвокатской конторе.
– 50 Марок за два вопроса!
– Возмущается клиент.
– Не слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
– Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

Адвокат заверят своего клиента: - Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

Клиент: - Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: - Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!
– воскликнул адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
– Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: - На каком основании?
– Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
– Наказания?
– Нет, напряжения.

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
– Но почему не кто-нибудь из Смитов?
– спрашивает секретарь.
– Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
– Почему вы хотите разойтись?
– спрашивает адвокат.
– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
– А что она делает всю ночь?
– Ждет меня!

Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь?
– Молча.

– Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины.
– Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему Вы в прошлый раз мне его не дали?
– спрсил клиент.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли?
– спрашивает парикмахер клиента.
– Нет...
– Вот те на...

Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста!
– Только "Невой"...
– А я и не вою!..

Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: - А вы у нас раньше не были?
– Нет. Руку я потерял на войне.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Жена кричит на мужа-ковбоя: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
– А в чем дело?
– Он украл у нас набор ложек из серебра!
– Которые нам подарили на свадьбу?
– Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: - Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: - Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: - Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: - Стоп! Вообще-то я же Билл...

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
– Да он вполне готов, - возразил официант.
– Готов? Ничего подобного!
– воскликнул ковбой.
– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: - Ковбой соленые бананы не ест.

Встречаются два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
– В каком смысле, Фред?
– Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
– Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
– Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
– Зато джинсы целые.

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
– Ой ты моя сироти-и-инушка!
– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
– Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: - Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол! Это облажание!
– Ограбление?!
– услужливый голос из толпы.
– Облажание!
– ревет ковбой.
– Я пушку дома забыл!