Чтение онлайн

Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: - Твоя макака мочит хер в моем стакане!
– Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"

Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела?
– Хреново, жена ногу сломала.
– И что же?
– Пришлось пристрелить...

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!
– хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами-то не будете пить?
– Что вы, я же за рулем!

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: - Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно...
– А, сволочь, брезгуешь, да?

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
– Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
– Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом...
– девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить?
– А на какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку?
– А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
– 5000 метров.
– Ну, налей, дочь моя. Еще через час: - Ну, батюшка, что пить будем?
– А сейчас на какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Налей стаканчик воды, дочь моя.
– Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
– Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на... поставь!

– Да не девка я!.. Поп я, поп...
– Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
– Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Дарья, раздевайся.
– Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
– Ну-ка, Дарья, встань раком.
– Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: - Йих, скукотища...

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
– Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
– О-го-го.
– Что, блядь, мука кончилась?!

Что означает - крест-накрест?
– Поп на медсестре.

Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
– Теперь я стал республиканцем!

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь?
– интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется добрая фея и говорит: - Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
– Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание... Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ превращается!"

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь "фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! щелк, щелк, щелк,...

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
– Достаточно!

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря, в какой позиции...