Чтение онлайн

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
– Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Закон Мерфи для экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает: - Девушка, вас подвезти? Она говорит: - Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
– Первого, конечно.
– Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает.
– Девушка, вас подвезти? Она: - Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Второго. Она: - Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает: - Девушка, вас подвезти?
– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
– Третьего. Она: - О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать. Таксист: - Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего? Она: - Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер.

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
– Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
– Сразу видно - сказал один из рокеров - этот парень не умеет за себя постоять - Да - согласилась официантка - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
– Если только в кузов, но там стекловата.
– Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается - "Тебе чего?" - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
– А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
– А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Муж: - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

На курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее.
– Ты что голых баб не видел?
– Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.
– Пожалуйста, - ответил фермер.
– Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
– Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.
– Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он.
– Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.
– Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
– Да вы просто слабаки и неженки!
– воскликнул политик.
– В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

– Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой?
– завистливо спросила подруга.
– Нет, - ответила женщина.
– Такой же грязный.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, - ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
– Как бы не так!
– ухмыльнулся старик.
– Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?!
– возмутился врач.
– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
– Почему это?
– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? удивилась леди Гамильтон.
– А разве их надо раскрывать?

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Фермер застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, - ответил страховой агент.

Фермер говорит новому работнику: - Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?

Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: - Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
– Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!