Чтение онлайн

– Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: - Здесь запрещено ловить рыбу.
– А-а, - обрадованно говорит Ковальский.- Теперь мне понятно почему не клюет.

– Почему упал этот пешеход?
– спрашивает инспектор у водителя.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

У налогоплательщика спрашивают: - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Служил в ДШБ повар - хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо - большое начальство инспектирует. у мужики и говорят: - Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк - грох об землю в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь: - Во, блин, и так и разбиться можно!

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: - Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: - Почему тебе смешно?
– Дык я же свечи выкрутил!

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: - Чем болеете?
– Геморроем. К лечащему врачу: - Чем лечите?
– Йодом мажем. К больному: - Жалобы на лечение есть?
– Нет. Переходят к следующему: - Чем болеете?
– Сифилисом.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Нет. Подходят к последнему: - Чем болеете?
– Ангиной.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было...
– Осторожно!
– останавливает распалившегося водителя инспектор.
– Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

Людоедская свадьба, тесть - жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
– Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды - ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: - На первое-второе рассчитайсь!

– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? Я по 505, людоедство!
– А я по 506, людоедов ем!

Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
– Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

Людоед жалуется утром жене: - Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
– Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: - Слушай! А тебе моя моя жена нравится?
– Конечно!
– Ну так положи себе еще кусочек!

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство!
– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
– Мы называем это "африканской рулеткой".
– Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
– А при чем же здесь рулетка? Где же риск?
– спросил русский.
– Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих девушек - людоедка.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать?
– Список пассажиров.

Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому (З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
– Профессиональная этика.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.