Чтение онлайн

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
– Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
– Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома?
– Да, уже давно, - отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста: - Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата...
– Да нет проблем: - Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

Учительница: какие планеты ты знаешь?
– Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
– цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

– Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница.
– Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

– Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает?
– спрашивает учительница русского языка.
– Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Учитель: - Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!

Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!

Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо - НАУЧИТЕ..

Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, - отвечает Вовочка.

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись, два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– Так это ж один хуй!
– Я так и сказал.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: - Папа пошел к блядям.
– А где же слово "ананас"?
– А на нас с мамой хуй положил!

Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, - отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
– Пион!
– говорит Тенечка.
– Половое сношение, - говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
– Зато очень приятно, - говорит Вовочка.