Чтение онлайн

– Доктор, у меня член посинел.
– Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
– А вы кем работаете?
– Директором...
– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе прочего - пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме ебать будут."

Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!

Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: - Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
– Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
– Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней - голая баба?
– Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина. Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете?
– В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете?
– Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете?
– Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает?
– Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея...
– проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: - Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия?
– Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
– А что Вы умеете делать?
– спрашивает директор.
– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
– Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
– Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
– Нет, там анальгин.

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
– Как же будет выглядеть Ваш номер?
– Спрашивает директор цирка.
– Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
– Почему?
– Знаете, очень голова болит.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер - В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах - А по подробней?
– Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в дерьме... И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани - это наш директор!

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– Чем это вы хотите меня накормить?
– спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
– Это навар! Ваша доля.
– ?
– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.

Директор фирмы - служащему: - С меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я думал, что рабов продают!

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!