Чтение онлайн

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
– Спасибо, а во что вы играете?

– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер?
– 16.
– Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С Молодой человек, вы по какому поводу. М - Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С - Я сама сосу, но Вас не припомню...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет?
– Просто шикарно!
– А секретарша есть?
– А как же!
– А она молодая?
– Ну лет 18.
– А как она одевается?
– Быстро!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс?
– 5-й "Б".
– Нет, эти не отдадут!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: - С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово мужики...
– Здорово, директор.
– А слабо гондон на глобус натянуть...
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.

– Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
– Почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

На заводе старый директор сдает дела новому: - ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: - К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия. Директор: - Что умеешь?
– Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит: - Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор: - А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал: - Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого... Директор (торопливо): - Нет-нет, все, беру-беру!