Чтение онлайн

Урок географии.
– Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
– А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?
– Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель!
– Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
– Дэти, а что такое "Тибет"?
– Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов! Какое растение знаешь?
– Мак!
– Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь?
– Анаша...
– Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь?
– Ромашка...
– Два балла! Фамилия!?
– Коноплев!
– Доста-а-л... пять...

– Вовочка!
– спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь.
– Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
– Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Жопа! Учительница: - Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: - На чем ты спишь?
– На полу.
– А под голову чего кладешь?
– Валенок.
– Ну а папа с мамой где спят?
– На полу.
– А под голову чего кладут?
– Валенки.
– Ну а бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Наволочку.
– Ну а в наволочке что у нее?
– Как что - ВАЛЕНОК!

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: - А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: - Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: - Ха... ДВА!

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: - В чем разница между мужчиной и женщиной?
– У твоего папы какой размер ноги?
– 45...
– А у мамы?
– 36...
– Так вот разница между ногами...

Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

1-го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: - Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет - и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

Урок, входит Вовочка, Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал?
– Вовочка - картошку жарил...
– Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: - Картошкина, ты почему опоздала?
– В лифте застряла..

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
– Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" - "Нет".
– "Тогда полет отменяется".

Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть.
– Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: - Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
– И что случилось?
– Он подох...

– Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой програме?

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".