Чтение онлайн

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

– Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
– спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья!
– подскакивает с первой парты Женя.

Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
– Это не пыль, - возразил дежурный.
– Там, где у вас палец, находится Сахара.

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?
– спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

– Тише!
– говорит учитель.
– Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

– Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
– сказала учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна.

Учитель: - Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: - Искусственные, сэр.

Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!

Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.

Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.
– Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

– Что с тобой?
– спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
– спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Разговор в селе.
– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит на семи языках.
– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты-то тут при чем?
– А я на нем стоял.

– Дети, кто знает, что такое слеза?
– спрашивает учительница.
– Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
– Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
– Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.