Чтение онлайн

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, - отвечает Костя.
– Сколько?
– удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа - боксер!

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, - поясняет она.
– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми!
– закричала учительница.
– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем?
– спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
– Не скажу, - вы смеяться будете.
– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
– Что, Хуев, что ли?
– шепчет учительница.
– Да, нет, - Ложкин...

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче!

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял?
– Да, у бабушки.
– И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: - Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: - Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: - все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: - Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй!
– Сам страхуй!
– От страхуя и слышу!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто?
– спрашивает альпинист - Я - Конец!
– Это что, имя или фамилия?
– Профессия такая!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья.
– Но Винни, если я его забью он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А.
– А ты кто такой здесь? М.
– Я - конец всех твоих бед и страданий! А.
– Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) - А я задрыг уж тебя тут ждать...

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: - Дед, почему вонь такая?
– Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно...
– Дед, это понятно, но почему воняет?
– А хуй его знает, насрал кто-то...

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
– Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
– Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел.
– Зачем тогда спорил.
– Думал, что второй раз залезет.

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."

Почему альпинисты с женщинами не общаются?
– До горы нельзя - силы берегут.
– После горы нельзя - сил нет.

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?"

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
– Сейчас бы женщину!
– Большую, толстую, теплую!
– Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Маша, вяжи булинь!
– Сейчас попробую...
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто?
– Я - заподло.
– А как это?
– Да вот так, - и бьет альпинисту ботинком по морде...