Чтение онлайн

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1, 65, рост потерпевшей - 1, 98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
– Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
– Надел на голову и держался за ручки...

– Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
– Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
– Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

– В чем разница между адвокатом и треской?
– Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе - всего лишь рыба.

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
– Да, но теперь мы снимаем у него угол.

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
– Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
– Вам для защиты, мадам?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
– Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?

Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Процесс был безнадежно проигран.
– Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали...
– О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

– Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь!
– говорит адвокат.
– О, нет!
– выкрикивает жена.
– Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

– Я составил свой капитал на ошибках других людей, - хвастает в баре хорошо одетый господин.
– Вы, должно быть, адвокат?
– Нет, я фабрикант ластиков.

Речь адвоката на суде: - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
– А кто же он?
– Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны!
– восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, - отвечает знаменитость.
– Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом?
– спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: - Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.