Чтение онлайн

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
– Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
– ? Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

– Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.
– У вас есть какие-то особые планы на этот день?
– Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела...
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела...

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

– Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь?
– Да.
– И что же ты куришь?
– Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
– Говорят ты пьешь. И что же?
– Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: - Ну ты даешь!
– Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
– Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: - О-о-о! На что отец отвечает: - Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!

Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

– Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она - справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...

Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: - Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: - Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: - Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: - Изнасилованная группа, встаньте!

– Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для интим-встреч.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.
– Она просит?! Нет, это не моя жена!

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно!
– говорит юное создание.
– Куда пойдем сегодня вечером?

Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
– А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...

Звонок, секретарша берет трубку: - РIЕ-Nеt, добрый день.
– Кого нет?