Чтение онлайн

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
– Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
– Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой?
– Конечно, нет, - улыбнулся священник.
– Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: - Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
– Как так!
– говорит священник.
– А Юзек только что говорил, что всего один раз!
– Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
– А Вы что, можете предложить лучший вариант?

– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
– А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...

Священник, посетив узника в камере, сказал: - Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой?
– Нет! Мы едим только свежую пищу.

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, - отвечает тот.
– Может, только наши дети доживут...

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, - ответил растроганный вор.
– Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... играют в покер.
– Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного.
– Ну и ну!
– воскликнул священник.
– А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди?
– спрашивает священник.
– Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
– Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?
– спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник.
– В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.