Чтение онлайн

– Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
– А кто это был?
– журналист или сотрудник ОБХСС?

Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура...
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая?
– Хреново...
– Да ты не приукрашивай, говори как есть...

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: - Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

– Замужем?
– спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
– Женаты?
– спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, - продиктовал судья.

– Девочки, я помолвлена!
– похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы".
– Ах, этот Роберт...
– разочарованно сказали секретарши хором.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Встречаются два приятеля.
– Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
– А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
– Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Встречаются два менеджера.
– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую...

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

– Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
– О, как приятно, а я его секретарша.
– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
– выразительно заметила миссис Грей.

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): - Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз?
– ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Да ты что? Такую милую девушку?
– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: - Вы кто?
– Я Сусанин.
– Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
– Да тот самый.
– Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
– Да, всех собирайте и пойдем.

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
– Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает: - У любовницы!
– Вот гад!
– говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: - Он еще не прибыл.
– Он вот-вот подойдет.
– Он только что позвонил, что немного задерживается.
– Он был здесь, но вышел.
– Он ушел на обед. После обеда: - Он сейчас будет.
– Он еще не вернулся. Что ему передать?
– Он где-то в здании. Его фуражка на месте.
– Да, он был здесь, но снова вышел.
– Не могу сказать вам, вернется он или нет.
– Он уже ушел: его служебное время закончилось.

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: - Что умеете?
– Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
– Ну, нормально. А сколько хотите получать?
– ...!
– Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
– Ну вот главного инженера и еби!

Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как?
– Нет, спасибо, я так докачу.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
– Какие еще "защитные средства"?
– возмущается та.
– У нас тут аптека, а не Министерство обороны.