Чтение онлайн

В магазине: - У вас изюм есть?
– Нету.
– А булочки с изюмом есть?
– Есть.
– Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
– Смотри!
– говорит один.
– За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

Встречаются два друга. Один: - Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
– Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
– Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
– Все зависит от судьи...

– Ты кем работаешь?
– Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты?
– Летчиком. Лед колю на улицах.

В магазине разговаривают две женщины.
– Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
– Нет, это они так окурки собирают.

Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
– Еще какие!
– тяжело вздохнул собеседник.
– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: - Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

Жена: - Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: - "С уважением" можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана?
– удивился Коган.

В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы?
– Это не трусы, это панталоны.
– Надо же, трусы и те по талонам.

В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной.
– С собой?
– Нет, без вас.

В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж смотрит телевизор.
– Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." - Дайте мне одну розу.
– Всего одну?
– Да, я не болтлив...

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
– Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

В магазине: - У вас не мяса?
– Ну что вы! У нас нет рыбы!
– А мяса?
– А мяса нет в отделе напротив!

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: - Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: - Да!
– Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
– Так, и патронов тоже нет...

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
– Мне, говорит, колбасы два килограмма.
– Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
– Только порежьте меленько-меленько.
– ? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
– Что это у Вас там?
– Не знаю. Но колбасу очень любит.

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: - Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: - Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
– Ты чем бил?
– Кулаками...
– А ты?
– Ногами...
– А ты чем...
– Пепельницей...
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла...