Чтение онлайн

– Алло!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!
– Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: - Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: - А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: - Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: - Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: - А деньги у Вас есть.
– Ну, началось!

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица.
– Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте.
– А что такое, вам не понравился?
– нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка?
– Ага!..

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие, черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо случился. Они к нему: так, мол, и так милейший - выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: - давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: - А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: - Ну, на-ча-лось!

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

– А где мой официант?
– спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.

За столиком в ресторане сидят влюбленные.
– Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
– Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: - А что будете пить?

– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

– Официант, яйцо!
– Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: - Дурааак - почесать...

В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А Вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?

Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: - Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
– Да это вчера говно в вентилятор попало.

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой - дама. Вот один мужик другому и говорит: - Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно..
– Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда!
– Да говорю-ж тебе - трусы!
– А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета?
– ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс?
– Под картошкой.

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.
– й: - Мне стакан крови венозной.
– й: - Мне стакан крови артериальной.
– й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него.
– й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: - Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня.
– Вам меню?
– И тебю тоже.

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
– Не волнуйтесь, впишите его в счет.