Чтение онлайн

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
– Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А сейчас как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
– Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: - Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А на этот раз как вы узнали, что я русский?
– Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
– Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина.
– Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: - Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
– Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом.
– Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
– Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: " - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
– Как-как? Третий скуп?
– переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп?
– повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
– Треть икс куб...
– отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Немая сцена.

– Официант! Почему у вас салфетки жирные?
– А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
– Почему вы так думаете?
– Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все гладишь?
– спрашивает женщина.
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
– Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
– Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
– Резонно, а второе?
– Второе - не трать его на друзей!..

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач.
– У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10 000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну, а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: - То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь.

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Ну, что, увидел!
– Ага.
– Так я то же увидел.

Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям?
– спрашивает первый.
– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
– Счет принесут, поймете.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Прихожу в ресторан.
– Можете предложить чашку кофе?
– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...