Чтение онлайн

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
– Ах, так!
– вскричал он и сломал пополам зонтик.
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?
– Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была чистой.

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет - счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет - попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал?
– спрашивает один.
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

У русского спросили, какое самое большое число он знает?
– До фига.
– А сколько это?
– Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал...
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим?
– спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь?
– удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
– Да, мэм, - последовал ответ.
– А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
– Да, сэр! Я приобрел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: - А что если львица попадется? Лектор: - Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На хуй сел!
– Помыться пришел.
– На ХУЙ сел!
– Да помыться, попариться пришел.
– Пипиську больно!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
– Что тебе надо, мой повелитель?
– Домой хочу!
– (берет мужика за руку) Пошли!
– Я хочу быстрее!
– Ну тогда побежали!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.
– Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!
– Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
– Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
– Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже...
– Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
– Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
– Хочу домой! Джин берет человека за руку: - Ну, пойдем!
– Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
– Ну ладно - побежали!

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
– Ну как дела?
– спросил он.
– Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник.
– По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
– А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник.
– Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил...
– А почему это у тебя столько работы?
– Потому, что кроме меня здесь никого нет.