Чтение онлайн

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
– Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
– Так ему и надо!

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

– Дорогой, тебе кофе в постель?
– Нет! Лучше в чашку.

– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
– Представляю, как ты натираешь паркет!

– Дорогой, тебе понравился обед?
– Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
– Так, значит, малыш теперь полностью наш?

– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: - Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!

– Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу.
– Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
– И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

– Ох, как мне дорого обходится реклама...
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает...

– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
– Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

Муж, уходя на работу, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что ты хочешь сказать, что я говно?!
– Нет, но муху не обманешь...

Муж с женой собираются на бал-маскарад.
– Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали?
– Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: - Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?

Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

– Дорогая, я тебе принес дефицит...
– Какой?
– Имунный.

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
– На один вечер прикинуться глухонемой.

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

– Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
– Слишком поздно! Уже сделано.

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

– Почему ты не убрал квартиру?
– строго спрашивает жена.
– Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает - Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
– Да это валенки были, пока ты не проехал!

Муж приезжает из Японии и сразу к жене: - Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы...

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?