Чтение онлайн

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Вокзал. Мужик орет: - Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: - А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!

Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена?
– Та... Не очень...
– А сколько бы ты за нее дал?
– Та нисколько б не дал.
– Все, договорились - забирай!

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили?
– Да, два туза на мизере!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) - Кк...канализация... (Ш) - Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) - Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) - КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: - Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: - От чего травка?
– От тараканов.
– А как ею пользоваться?
– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...

Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - А я на эти... На Гаваи! Третий: - А я свою - на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: - Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: - Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: - Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: - Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: - В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
– Конечно, сэр.
– А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.

Опять таки два мужика. Один второму: - У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит...
– Что говорит?
– Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

Два мужика выходят из кабака.
– Эх, звездей-то на небе сколько!
– Не звездей, а звездов.
– Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
– Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит - Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила.
– А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!
– Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
– Нет. Бумагу!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.