Чтение онлайн

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой мой! Что ты собираешься делать?
– нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

С уважением, Саша Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую шубку - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

– Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа, - ты что-нибудь слышишь?
– Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал вылезать из кровати.
– О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?
– Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу...
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: - Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: - Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

– Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Жена: - Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.
– Что ты, это же невозможно!
– Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

– Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26...

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит - убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что - вообще убил бы!"

– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
– Какой трехколесный велосипед?!
– Тот, что дороги укатывает.
– О боже! Я сейчас дверь открою!
– Не надо, мы его под дверь подсунем.

Жена смотрит в окно и говорит мужу: - Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
– Ты о чем?
– О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
– Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

– Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
– Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
– И сколько ты можешь так продержаться?
– О, сколько угодно!
– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
– О! У тебя новая блузка.
– Нет.
– Ты поменяла прическу.
– Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: - Садись, -говорит.
– Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: - Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: - А как это? А.С.: - Да вот как тебя зовут? М: - Федот. А.С.: Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: - А тебя как зовут? А.С.: - Александр Сергеевич. М: - Ну и слезай нахуй с телеги.

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет?
– Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали?
– Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза.
– Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.